Y es que tengo que dejar de perder el tiempo ...

Bueno, pues aca estoy de nuevo, con un sueño infernal, cansada, agotada, acabada. Hoy apenas es martes y estoy deseando con todas mis fuerzas que acabe la semana. Y es que tengo que dejar de perder el tiempo, si, lo que pasa es no se porque razon, motivo o circustancia (bueno realmente si lo se) de pasar todo el dia en el trabajo (9 horas para ser exacta) pegada a la pc, llego a mi casa la mayoria de las veces ha seguir pegada a ella, segun yo para poder hacer lo que en el trabajo no pude, visitar las paginas que me gustan, hacer vida social un poco (online por supuesto) y gastar horas y horas interminables leyendo los blogs que hace poco sigo. Debo confesar que hace mucho rato tenia otro blog, un blog a la luz publica, jeje, es decir, algunos de mis amigos y conocidos sabian de su existencia y algunos lo leian, sin embargo lo he cerrado porque tengo la convicción de que hacia falta mi otro ser que ocupa mi cuerpo, sí ese con el que peleo a diario, mi otro yo, mi conciencia y mi verdad, asi que aca estoy de nuevo para poder expresar esto que llevo adentro.

Por aca donde habito esta haciendo demasiado calor, espero con lo encerrado que es la ofi no me coja el sueño y por ende no me rinda todo los pendientes que debo terminar.

Bueno en fin, ojala la buena voluntad me acompañe por estos dias y pueda aprovechar el tiempo para descansar y dormir que ya me esta haciendo falta.

Miedos...

De chica era atrevida, no tenia miedo a nada o eso creia. Por todo lado me montaba, saltaba, cantaba, gritaba, era impulsiva, simplemente era yo sin saber la realidad del mundo que giraba a mi alrededor.
No sé, no se cuando el miedo se apodero de mi, cuando las inseguridades y ese sentimiento de pensar que pasaria algo, me limitaba o me limita actualmente. Me limita a ser realmente yo, lo digo porque dentro de mi soy una persona aun impulsiva, lo digo porque mi espiritu amazonico que habita mi interior no le teme a nada, pero la coraza creada por mi, mi forma externa, mi vida externa a veces se convierte en algo mas fuerte que no le permite salir.
Yo, la de adentro, hace rato hubiera dejado todo lo que me ata a mi vida actual, para descubrir el mundo que no conozco, para aventurar, para ver la vida de otra manera, para huirle al miedo de sentirme sola, para huirle al miedo de perder a las personas que amo y para vivir eso que tanto deseo. Pero estoy aca atada a una rutina con mi ser externo, una rutina con los mismos dias en el trabajo, el mismo despertar y siento que realmente los dias pasan asi nada mas sin ninguna novedad.

Es que realmente necesito sacurdirme, dejar salir esto que llevo dentro y entender realmente que la vida es corta y mas vale vivirla al 100 %.

...

Ultimamente he optado por no entrar a las redes sociales, es decir facebook, messegner y google talk. Por lo general siempre hay alguien con quien hablar, es que en mi vida normal (no esta, y lo digo porque nadie de los que me conocen realmente saben que escribo por aca); encuentro alguna persona con sus preguntas normales, como por ejemplo, como estas? que has hecho ? el novio ? porque no tienes ? en fin, es que hasta repetirlas suena aburrido.

Y es que hablando con la verdad, desde mi ultima relacion no he vuelto a emocionarme con alguien hasta llegar al punto de inciar algo. En medio de mi limbo y confusión ya ni se que es lo que me paraliza. Y es que hablando con la verdad en ocasiones me he preguntado que tanto deseo y sentir tengo ahora. A veces soy como una fortaleza indestructible hasta por mi :P. Solo espero que la vida me permita descubrir y vivir eso que me hace falta y que creo que me hara sentir completa sea lo que sea que venga.

El porque...

Hace mucho tiempo llevo preguntandome el porque de muchas cosas... mi paso por la vida, me ha ensañado poco a poco ha dejar pasar unas asi no mas, y otras a darles mucha trascendencia. No soy de tener muchos amigos, mas vale tener uno con quien contar y confiar, que miles de opciones donde a la final siempre quedara el mismo. Me gusta conocer gente, sin embargo me doy cuenta poco a poco, que la vida es la misma, aprender a sobrellevar las personalidades de la gente, la diversidad, los problemas, las alegrias y un sin fin de situaciones que siempre se presentaran. La vida es una selva de encuentros y desencuentros, de subidas y bajadas, de amores y desamores... La verdad que bueno es vivir, pero a veces duele bastante y cuesta demasiado.
Llevo mucho tiempo peleando con mi conciencia, con ese ser bipolar que es mi otro yo (supongo) para que quizas me ayude a entender tantas utopias y paradigmas... para que me ayude a sentir otra vez, es que hace un buen tiempo deje de sentir (eso siento, q utopia), hace mucho tiempo puse una coraza a mi cuerpo entero que ni yo misma he podido destruir, solo con el fin de que la gente no tuviera la oportunidad de herirme, de conocerme y no permitirme a mi misma conocer esas emociones. Hace un buen tiempo me llene de miedos, inseguridades que no me permiten ser yo misma, aunque sin embargo haya aprendido bastante. Sin embargo aca estoy, sigo deseando despertar cada dia con todas las energias positivas que pueda reunir, con todas las ganas de vivir las 24 horas del dia y tratar de gozarmelas al 100 %, porque la vida al fin y al cabo es corta y mas vale aprovecharla todo lo que sea posible.

La caja de Pandora.

Tengo millones de pensamientos, palabras y sentimientos revueltos en mi cabeza... a veces es como si fuera bipolar de alguna manera, existen dias en que me gusta el uno, dias en que me gusta el dos, otros dias no me gusta nada y al otro me gustan ambos... es una locura, una locura solo mia, que como las cajas de pandoras trae cosas buenas y malas cada vez que la abro. Cada vez que descubro, que aprendo y que me equivoco... Asi que mejor abri este espacio para guardarlas no solo para mi, porque a lo mejor otras personas habran vivido mucho de lo que podre escribir...

Y como no iniciar el blog con la historia real de la caja de pandora, espero les guste:

En la mitología griega, Prometeo era un Titán hijo de Jápeto y Asia. Hermano de Atlas, Epimeteo, y Menecio, era el más listo de ellos, y no temía a los dioses.

Prometeo era un aliado de los hombres y urdió un plan para engañar a Zeus, cuando realizaron el sacrificio de un enorme buey, que debía ofrendar a los dioses. Lo dividió en dos partes, colocando en una la piel, carne y vísceras, ocultas dentro del vientre, en la otra mitad, colocó los huesos y los cubrió de grasa.

Dio a Zeus para que eligiera la parte que los dioses comerían. Zeus cayó en la trampa y eligió la parte que tenía los huesos, lo cual llenó al dios de cólera. (Desde entonces, los hombres queman los huesos en los sacrificios y comen la carne).

Frente al engaño, Zeus tomó venganza privando a los hombres del fuego. Prometeo decidió solucionar esta injusticia y trepó al monte Olimpo para robar el fuego a los dioses, que les entregó en una cañaheja, con la que pudieron calentarse los humanos.

En venganza por la segunda ofensa, Zeus ordenó a Hefesto, la construcción de una mujer de arcilla llamada Pandora, como castigo por la ofensa de Prometeo. Epimeteo, el hermano de Prometeo, se enamoró de Pandora, quien venía dotada con un cofre conocido como la Caja de Pandora. Epìmeteo contrajo matrimonio con ella, a pesar de las advertencias de su hermano, sobre los regalos de los dioses.

La creación de la Caja de Pandora:

Para vengarse de Prometeo, Zeus ordenó a Hefesto, la construcción de una mujer de arcilla, a la que dio vida y se la envió a Epimeteo, junto con una caja de regalo.

Pandora fue la primera mujer que existió, creada a imagen de las diosas, los demás dioses la dotaron con todas las cualidades, Afrodita le dio su belleza, Hermes le dio persuasión.

Pandora no fue capaz de superar la curiosidad, a pesar de las advertencias que Zeus le hiciera sobre lo que pasaría si abriese esa caja.

La Caja de Pandora contenía todos los males que harían sufrir al hombre, y junto con ellos, la esperanza aguardaba. Pandora abrió la caja y dejó escapar todos los males, pero capturó a la esperanza, que es el único consuelo que quedó para el hombre.