& Solteria &

Realmente no me puedo quejar de mi vida amorosa en el transcurso de mi existir en este planeta. Actualmente estoy soltera, tranquila y feliz... es que por todo el tiempo que me recuerdo tuve pareja, y hace ya varios dias, largos dias, decidi dedicarme tiempo, estar sola, sentirme sola y al parecer me acostumbre... jejeje, es que ahora como que no logro congeniar con nadie, no se que quiero ni que busco. Yo solo me dedique a vivir y a disfrutar de lo que la vida me presenta, y eso no quiere decir que un dia puedo estar con alguien y al otro dia con alguien diferente, nooo, la verdad desde mi ultima pareja no me enredado con nadie :P y aunque no ha faltado el candidato por ahi atravesado, yo sigo con la conviccion de que prefiero estar sola y tranquila por ahora.

( Leyes de Murphy )

Es bien facil entenderlas (en forma sarcastica, claro esta) ... Mucho, muchisimo tiempo he deseado algo que hasta hoy no he podido alcanzar, he hecho mis cosas para poder lograrlo, pero este es el punto q no se, que es lo que me hace falta, son decisiones que no depende de mi, y q no encuentro la manera de preguntar o darme cuenta, pero bueno, ni modo, poco a poco voy superando esos altos grados de impotencia y decepcion.
Por otro lado, eso ha lo que uno le huye tanto, viene si ningun esfuerzo, hay que rabia da eso. Este finde he estado en un evento social por compromiso mas laboral que por deseo, resulta que hacen un concurso normal para el evento, en el cual pedi no participar... sin embargo la muchedumbre hasta buya hizo para q me parara de mi asiento... en fin que alli me he parado delante de todo el mundo y despues de un largo rato, fui yo la ganadora del tan deseado premio por otras mujeres, no deseo propio...

Asi es como suceden las leyes de Murphy, no se porque pasan, pero si q deben de pasar, no por casualidad, si no porque vendra algo detras de eso (eso espero por lo menos)

< Esperanza >

Como en la caja de pandora, la esperanza es lo ultimo que queda... aunque cueste bastante aceptarlo a veces. No es que este decepcionada, simplemente empiezo a entender que por mas que uno desee algo con el corazon, con todas la fuerzas existente, con todo habido y por haber, no siempre es posible tenerlo. El universo conspira en momentos como en contra, pero esta en nosotros mismos respirar bien produndos, pararnos, levantar la cabeza y seguir adelante.

Siento una inmensa tristeza pero sin embargo sigo dando pasos hacia adelante.

Deseando :)

No sé con cuanta fuerza, si realmente sea verdad, si se lo deba de pedir
a la luna, a una estrella fugaz, a un pozo encantado, a algún Dios,
si lo pida desde el corazón y con todas las fuerzas que tengo, no sé
si sea posible pedir un deseo simple o complejo, pero que deseo que
suceda por muchas razones, es algo que estoy esperando hace mucho tiempo,
que ahora de nuevo tengo la oportunidad de alcanzarlo (porque ya lo intente
una vez), que me vuelve demasiado impotente porque la decisión está en personas
que no conozco. Que me vuelve demasiado ansiosa.
Yo sola me consuelo, me animo y me aliento. Todo lo que ha de venir para mi vida
será por alguna razón. Así que seguiré esperando, no me queda otra opción.

Conformismo !!!

El conformismo es adaptabilidad a las cosas, a las situaciones y a ese dia a dia
que sin protestar, sin renegar vivimos sin ninguna novedad, sin desviarnos del
camino que ha sido trazado. Mi yo externo, es conforme a veces, y mi yo interior
se lo recrimina dia a dia, porque junto con la ansiedad que manejo a veces,
y mucho mas cuando espero algo con muchas ganas, me convierto en un ser
con pensamiento ambiguos, mi yo externo se vuelve negativo pero mi yo interno
vive una constante lucha por ver todo positivo por mas oscuro que sea el asunto.

Pero bueno ahi seguimos !!!

... Ansiedad ...

Dios, nadie sabe la ansiedad que llevo por dentro y que me esta matando... Que incentidumbre esta espera tan larga que se me hace eterna.

Ojala todo resulte bien...

Encaminandome ....

Ya es tarde, mañana debo ir a trabajar, y aunque descanse el fin de semana no paro de pensar en la semana que me espera, una semana de la que por ahora solo hago suposiciones, todo esta relacionado con el trabajo, con lo que deseo hacer este año, si estudio, si viajo, si vivo sin compromisos, no se, la verdad ando como en una ambiguedad de la que debo salir, sola acompañada o como sea, pero no quiero bancarme estas inseguridades mas. Es que es facil decir y pensar, que hay que ver la vida y las cosas que pasan con ella, simple asi de simples como son. Yo no se porque a veces nos esforzamos en ver todo mas grande de lo que deberia ser y asi estoy yo con algunos situaciones.

Poco a poco he vuelto a mi vida normal, no es que me halla encerrado en mi habitación como en una cueva oscura, pero si hace algunos dias ya solo dormia, comia, y me la pasaba pegada de la compu, para no luchar con ese mundo afuera a parte de mi trabajo, y con mis inseguridades de que es lo que me gusta y que es lo que realmente quiero, solo me dedique a vivir minuto a minuto lo que se presentara sin ninguna novedad, solo pegada a la monotonia que aburre enormemente.

Los ultimos quince dias me he dedicado a conocer sitios nuevos en mi ciudad, si que me han gustado y espero volver.

Ruego para que esta semana sea muy positiva para mi vida y lo que viene de ahora en adelante... ya escribire de que se trata.

Entropia

Estos ultimos dias han estado algo movidos, he tenido que viajar fuera de la ciudad por trabajo, cosa que no es de mi total agrado, mejor dicho es como estrellarme contra el mundo, juro que he tratado de sacarle lo positivo a todo ese asunto, pero no he podido, existe algo de negación en mi cuerpo que no me lo permite, me gusta viajar, conocer, ver gente diferente, cambiar de ambiente pero nada que logro convercerme, cuando me monto en el avion ruego para que pase rapido el tiempo y pueda devolverme. En fin espero que las cosas mejoren, ya estoy de nuevo en mi ciudad con los mios y con mis cosas :P

El finde si que lo he disfrutado, he descansado, he comido a mas no poder, he quedado con mis mejores amigos para reir un rato, conversar y hablar !! A veces no entiendo a la gente, los que quieren tener una relacion y no lo logran, lo que la tienen y no la aprovechan y a los que no les importa ni lo uno ni lo otro, en fin de tanto hablar y hablar el tiempo ha pasado tan deprisa que da tristeza aceptar que ya mañana de nuevo tocara ir de nuevo al trabajo.

Y es que yo me pregunto por ejemplo, que es lo que realmente quiero que no he podido encontarlo ???