" Blog "

Llevo días, días y días, mejor dicho meses divagando entre blogs, leyendo, conociendo gente a través de sus escritos. Hace un buen rato no pasaba por el mío.
Me gustan los blogs, es como entrar a una parte a veces oculta de la gente, gente que quizás pueda ser tu vecin@, gente que esta a poca distancia de la tuya, en otra ciudad, país o continente. Existen muchas historias que lo atrapan a una entre los blogs, es un universo de sensaciones las que se pueden crear al leerlos.

Bueno espero actualizar más a menudo este rinconcito, aunque sea la única que lo lea :P

Es hora ??

A mi edad, y vaya que me siento muy joven todavia, aun vivo con mis padres; bien, tranquila y feliz. Sin embargo y por primera vez en todo este tiempo se me pasa seriamente el irme a vivir sola. No tengo pareja, no me hace falta nada, pero a veces siento que es necesario. A veces logro sentir mucha rabia con ciertas cosas y entran en mi sentimientos que no me gusta sentir. Solo respiro profundo, muy profundo y trato de luchar para no mencionar ni una sola palabra, aunque a veces cueste.

Quisiera comerme el mundo, el mundo entero... pero soy tan comoda y tan cobarde a veces que aun no he comenzado, pienso y pienso una y otra vez cuando llegara el momento.
Tengo millones de pensamientos ahora mismo en mi cabeza, estan desordenados, confunsos y algunos sin sentido. He venido aquí a plasmar alguno de ellos.

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Esto de escribir, me divierte, me gusta y a veces hasta fluye tan rápido que mis manos no alcanzar a percibirlo.

En ocasiones me sorprende lo relajada que puede ser la gente que puede disfrutar de todo lo que lo rodea, la tranquilidad propia vale mas que cualquier fortuna, cualquier tesoro o cualquier riqueza. Y yo, yo me siento muy tranquila y eso me hace sentir feliz.

Aun así, sigo sin encontrarle rumbo muchas cosas pero de eso se trata de seguir descubriendo eso que nos gusta, eso con lo que no podemos vivir buscando siempre la valentía y el coraje por tratar de hacer eso que tanto deseamos.

"Si realmente lo quieres has que pase y hazlo realidad", el tiempo puede ser corto !!!

-- Again --

Y de nuevo estoy aqui, gritando mi impontencia, mi decepción, mi impaciencia... Que complicado a veces se vuelven las cosas cuando no depende de una misma. Ahora ando reevaluandome, preguntandome que tanto soy yo o que tanto es lo que la gente esta percibiendo de mi.
Sigo tratando de ser muy positiva con esas cosas que tanto deseo y cada vez que me estrello contra el asfalto del mundo entero, pienso, "No importa, levantate, aprende y sigue adelante". Asi pues que aca sigo... acostumbrandome a esta realidad que me lleva y me trae, a la que me aferro y en la que vivo apesar de todo tranquila.

Uno construye su propio camino... pero es que toca quitar mucha piedra del camino !!! Sin embargo paso a paso, ahi vamos.

( Ansiedad )

No se si me hace falta ganas, deseos, pensamientos positivos, ilusiones, esperanza, pasion, no se que es, comienzo a sentirme vacia, decepcionada, todo lo que hace algun tiempo he querido, simplemente no llega...no se da o algo siempre pasa, y yo sigo aqui esperando... como las cajas de pandoras, aferradas a la esperanza, porque para bien o para mal, es lo que queda, aunque sea bien escondida, eso pienso...

Dicen que es cuestion de tiempo, de paciencia y de poca ansiedad... Pero la ansiedad es la que carcome a diario, la he sabido controlar poco a poco, pero a veces me siento tan presionada, que el tiempo pasa y pasa y que las oportunidades se van desvaneciendo...

Igual aca sigo, con sonrisas en mi cara, aunque a veces no salgan del fondo de mi ser.

& Solteria &

Realmente no me puedo quejar de mi vida amorosa en el transcurso de mi existir en este planeta. Actualmente estoy soltera, tranquila y feliz... es que por todo el tiempo que me recuerdo tuve pareja, y hace ya varios dias, largos dias, decidi dedicarme tiempo, estar sola, sentirme sola y al parecer me acostumbre... jejeje, es que ahora como que no logro congeniar con nadie, no se que quiero ni que busco. Yo solo me dedique a vivir y a disfrutar de lo que la vida me presenta, y eso no quiere decir que un dia puedo estar con alguien y al otro dia con alguien diferente, nooo, la verdad desde mi ultima pareja no me enredado con nadie :P y aunque no ha faltado el candidato por ahi atravesado, yo sigo con la conviccion de que prefiero estar sola y tranquila por ahora.

( Leyes de Murphy )

Es bien facil entenderlas (en forma sarcastica, claro esta) ... Mucho, muchisimo tiempo he deseado algo que hasta hoy no he podido alcanzar, he hecho mis cosas para poder lograrlo, pero este es el punto q no se, que es lo que me hace falta, son decisiones que no depende de mi, y q no encuentro la manera de preguntar o darme cuenta, pero bueno, ni modo, poco a poco voy superando esos altos grados de impotencia y decepcion.
Por otro lado, eso ha lo que uno le huye tanto, viene si ningun esfuerzo, hay que rabia da eso. Este finde he estado en un evento social por compromiso mas laboral que por deseo, resulta que hacen un concurso normal para el evento, en el cual pedi no participar... sin embargo la muchedumbre hasta buya hizo para q me parara de mi asiento... en fin que alli me he parado delante de todo el mundo y despues de un largo rato, fui yo la ganadora del tan deseado premio por otras mujeres, no deseo propio...

Asi es como suceden las leyes de Murphy, no se porque pasan, pero si q deben de pasar, no por casualidad, si no porque vendra algo detras de eso (eso espero por lo menos)

< Esperanza >

Como en la caja de pandora, la esperanza es lo ultimo que queda... aunque cueste bastante aceptarlo a veces. No es que este decepcionada, simplemente empiezo a entender que por mas que uno desee algo con el corazon, con todas la fuerzas existente, con todo habido y por haber, no siempre es posible tenerlo. El universo conspira en momentos como en contra, pero esta en nosotros mismos respirar bien produndos, pararnos, levantar la cabeza y seguir adelante.

Siento una inmensa tristeza pero sin embargo sigo dando pasos hacia adelante.

Deseando :)

No sé con cuanta fuerza, si realmente sea verdad, si se lo deba de pedir
a la luna, a una estrella fugaz, a un pozo encantado, a algún Dios,
si lo pida desde el corazón y con todas las fuerzas que tengo, no sé
si sea posible pedir un deseo simple o complejo, pero que deseo que
suceda por muchas razones, es algo que estoy esperando hace mucho tiempo,
que ahora de nuevo tengo la oportunidad de alcanzarlo (porque ya lo intente
una vez), que me vuelve demasiado impotente porque la decisión está en personas
que no conozco. Que me vuelve demasiado ansiosa.
Yo sola me consuelo, me animo y me aliento. Todo lo que ha de venir para mi vida
será por alguna razón. Así que seguiré esperando, no me queda otra opción.

Conformismo !!!

El conformismo es adaptabilidad a las cosas, a las situaciones y a ese dia a dia
que sin protestar, sin renegar vivimos sin ninguna novedad, sin desviarnos del
camino que ha sido trazado. Mi yo externo, es conforme a veces, y mi yo interior
se lo recrimina dia a dia, porque junto con la ansiedad que manejo a veces,
y mucho mas cuando espero algo con muchas ganas, me convierto en un ser
con pensamiento ambiguos, mi yo externo se vuelve negativo pero mi yo interno
vive una constante lucha por ver todo positivo por mas oscuro que sea el asunto.

Pero bueno ahi seguimos !!!

... Ansiedad ...

Dios, nadie sabe la ansiedad que llevo por dentro y que me esta matando... Que incentidumbre esta espera tan larga que se me hace eterna.

Ojala todo resulte bien...

Encaminandome ....

Ya es tarde, mañana debo ir a trabajar, y aunque descanse el fin de semana no paro de pensar en la semana que me espera, una semana de la que por ahora solo hago suposiciones, todo esta relacionado con el trabajo, con lo que deseo hacer este año, si estudio, si viajo, si vivo sin compromisos, no se, la verdad ando como en una ambiguedad de la que debo salir, sola acompañada o como sea, pero no quiero bancarme estas inseguridades mas. Es que es facil decir y pensar, que hay que ver la vida y las cosas que pasan con ella, simple asi de simples como son. Yo no se porque a veces nos esforzamos en ver todo mas grande de lo que deberia ser y asi estoy yo con algunos situaciones.

Poco a poco he vuelto a mi vida normal, no es que me halla encerrado en mi habitación como en una cueva oscura, pero si hace algunos dias ya solo dormia, comia, y me la pasaba pegada de la compu, para no luchar con ese mundo afuera a parte de mi trabajo, y con mis inseguridades de que es lo que me gusta y que es lo que realmente quiero, solo me dedique a vivir minuto a minuto lo que se presentara sin ninguna novedad, solo pegada a la monotonia que aburre enormemente.

Los ultimos quince dias me he dedicado a conocer sitios nuevos en mi ciudad, si que me han gustado y espero volver.

Ruego para que esta semana sea muy positiva para mi vida y lo que viene de ahora en adelante... ya escribire de que se trata.

Entropia

Estos ultimos dias han estado algo movidos, he tenido que viajar fuera de la ciudad por trabajo, cosa que no es de mi total agrado, mejor dicho es como estrellarme contra el mundo, juro que he tratado de sacarle lo positivo a todo ese asunto, pero no he podido, existe algo de negación en mi cuerpo que no me lo permite, me gusta viajar, conocer, ver gente diferente, cambiar de ambiente pero nada que logro convercerme, cuando me monto en el avion ruego para que pase rapido el tiempo y pueda devolverme. En fin espero que las cosas mejoren, ya estoy de nuevo en mi ciudad con los mios y con mis cosas :P

El finde si que lo he disfrutado, he descansado, he comido a mas no poder, he quedado con mis mejores amigos para reir un rato, conversar y hablar !! A veces no entiendo a la gente, los que quieren tener una relacion y no lo logran, lo que la tienen y no la aprovechan y a los que no les importa ni lo uno ni lo otro, en fin de tanto hablar y hablar el tiempo ha pasado tan deprisa que da tristeza aceptar que ya mañana de nuevo tocara ir de nuevo al trabajo.

Y es que yo me pregunto por ejemplo, que es lo que realmente quiero que no he podido encontarlo ???

Y es que tengo que dejar de perder el tiempo ...

Bueno, pues aca estoy de nuevo, con un sueño infernal, cansada, agotada, acabada. Hoy apenas es martes y estoy deseando con todas mis fuerzas que acabe la semana. Y es que tengo que dejar de perder el tiempo, si, lo que pasa es no se porque razon, motivo o circustancia (bueno realmente si lo se) de pasar todo el dia en el trabajo (9 horas para ser exacta) pegada a la pc, llego a mi casa la mayoria de las veces ha seguir pegada a ella, segun yo para poder hacer lo que en el trabajo no pude, visitar las paginas que me gustan, hacer vida social un poco (online por supuesto) y gastar horas y horas interminables leyendo los blogs que hace poco sigo. Debo confesar que hace mucho rato tenia otro blog, un blog a la luz publica, jeje, es decir, algunos de mis amigos y conocidos sabian de su existencia y algunos lo leian, sin embargo lo he cerrado porque tengo la convicción de que hacia falta mi otro ser que ocupa mi cuerpo, sí ese con el que peleo a diario, mi otro yo, mi conciencia y mi verdad, asi que aca estoy de nuevo para poder expresar esto que llevo adentro.

Por aca donde habito esta haciendo demasiado calor, espero con lo encerrado que es la ofi no me coja el sueño y por ende no me rinda todo los pendientes que debo terminar.

Bueno en fin, ojala la buena voluntad me acompañe por estos dias y pueda aprovechar el tiempo para descansar y dormir que ya me esta haciendo falta.

Miedos...

De chica era atrevida, no tenia miedo a nada o eso creia. Por todo lado me montaba, saltaba, cantaba, gritaba, era impulsiva, simplemente era yo sin saber la realidad del mundo que giraba a mi alrededor.
No sé, no se cuando el miedo se apodero de mi, cuando las inseguridades y ese sentimiento de pensar que pasaria algo, me limitaba o me limita actualmente. Me limita a ser realmente yo, lo digo porque dentro de mi soy una persona aun impulsiva, lo digo porque mi espiritu amazonico que habita mi interior no le teme a nada, pero la coraza creada por mi, mi forma externa, mi vida externa a veces se convierte en algo mas fuerte que no le permite salir.
Yo, la de adentro, hace rato hubiera dejado todo lo que me ata a mi vida actual, para descubrir el mundo que no conozco, para aventurar, para ver la vida de otra manera, para huirle al miedo de sentirme sola, para huirle al miedo de perder a las personas que amo y para vivir eso que tanto deseo. Pero estoy aca atada a una rutina con mi ser externo, una rutina con los mismos dias en el trabajo, el mismo despertar y siento que realmente los dias pasan asi nada mas sin ninguna novedad.

Es que realmente necesito sacurdirme, dejar salir esto que llevo dentro y entender realmente que la vida es corta y mas vale vivirla al 100 %.

...

Ultimamente he optado por no entrar a las redes sociales, es decir facebook, messegner y google talk. Por lo general siempre hay alguien con quien hablar, es que en mi vida normal (no esta, y lo digo porque nadie de los que me conocen realmente saben que escribo por aca); encuentro alguna persona con sus preguntas normales, como por ejemplo, como estas? que has hecho ? el novio ? porque no tienes ? en fin, es que hasta repetirlas suena aburrido.

Y es que hablando con la verdad, desde mi ultima relacion no he vuelto a emocionarme con alguien hasta llegar al punto de inciar algo. En medio de mi limbo y confusión ya ni se que es lo que me paraliza. Y es que hablando con la verdad en ocasiones me he preguntado que tanto deseo y sentir tengo ahora. A veces soy como una fortaleza indestructible hasta por mi :P. Solo espero que la vida me permita descubrir y vivir eso que me hace falta y que creo que me hara sentir completa sea lo que sea que venga.

El porque...

Hace mucho tiempo llevo preguntandome el porque de muchas cosas... mi paso por la vida, me ha ensañado poco a poco ha dejar pasar unas asi no mas, y otras a darles mucha trascendencia. No soy de tener muchos amigos, mas vale tener uno con quien contar y confiar, que miles de opciones donde a la final siempre quedara el mismo. Me gusta conocer gente, sin embargo me doy cuenta poco a poco, que la vida es la misma, aprender a sobrellevar las personalidades de la gente, la diversidad, los problemas, las alegrias y un sin fin de situaciones que siempre se presentaran. La vida es una selva de encuentros y desencuentros, de subidas y bajadas, de amores y desamores... La verdad que bueno es vivir, pero a veces duele bastante y cuesta demasiado.
Llevo mucho tiempo peleando con mi conciencia, con ese ser bipolar que es mi otro yo (supongo) para que quizas me ayude a entender tantas utopias y paradigmas... para que me ayude a sentir otra vez, es que hace un buen tiempo deje de sentir (eso siento, q utopia), hace mucho tiempo puse una coraza a mi cuerpo entero que ni yo misma he podido destruir, solo con el fin de que la gente no tuviera la oportunidad de herirme, de conocerme y no permitirme a mi misma conocer esas emociones. Hace un buen tiempo me llene de miedos, inseguridades que no me permiten ser yo misma, aunque sin embargo haya aprendido bastante. Sin embargo aca estoy, sigo deseando despertar cada dia con todas las energias positivas que pueda reunir, con todas las ganas de vivir las 24 horas del dia y tratar de gozarmelas al 100 %, porque la vida al fin y al cabo es corta y mas vale aprovecharla todo lo que sea posible.

La caja de Pandora.

Tengo millones de pensamientos, palabras y sentimientos revueltos en mi cabeza... a veces es como si fuera bipolar de alguna manera, existen dias en que me gusta el uno, dias en que me gusta el dos, otros dias no me gusta nada y al otro me gustan ambos... es una locura, una locura solo mia, que como las cajas de pandoras trae cosas buenas y malas cada vez que la abro. Cada vez que descubro, que aprendo y que me equivoco... Asi que mejor abri este espacio para guardarlas no solo para mi, porque a lo mejor otras personas habran vivido mucho de lo que podre escribir...

Y como no iniciar el blog con la historia real de la caja de pandora, espero les guste:

En la mitología griega, Prometeo era un Titán hijo de Jápeto y Asia. Hermano de Atlas, Epimeteo, y Menecio, era el más listo de ellos, y no temía a los dioses.

Prometeo era un aliado de los hombres y urdió un plan para engañar a Zeus, cuando realizaron el sacrificio de un enorme buey, que debía ofrendar a los dioses. Lo dividió en dos partes, colocando en una la piel, carne y vísceras, ocultas dentro del vientre, en la otra mitad, colocó los huesos y los cubrió de grasa.

Dio a Zeus para que eligiera la parte que los dioses comerían. Zeus cayó en la trampa y eligió la parte que tenía los huesos, lo cual llenó al dios de cólera. (Desde entonces, los hombres queman los huesos en los sacrificios y comen la carne).

Frente al engaño, Zeus tomó venganza privando a los hombres del fuego. Prometeo decidió solucionar esta injusticia y trepó al monte Olimpo para robar el fuego a los dioses, que les entregó en una cañaheja, con la que pudieron calentarse los humanos.

En venganza por la segunda ofensa, Zeus ordenó a Hefesto, la construcción de una mujer de arcilla llamada Pandora, como castigo por la ofensa de Prometeo. Epimeteo, el hermano de Prometeo, se enamoró de Pandora, quien venía dotada con un cofre conocido como la Caja de Pandora. Epìmeteo contrajo matrimonio con ella, a pesar de las advertencias de su hermano, sobre los regalos de los dioses.

La creación de la Caja de Pandora:

Para vengarse de Prometeo, Zeus ordenó a Hefesto, la construcción de una mujer de arcilla, a la que dio vida y se la envió a Epimeteo, junto con una caja de regalo.

Pandora fue la primera mujer que existió, creada a imagen de las diosas, los demás dioses la dotaron con todas las cualidades, Afrodita le dio su belleza, Hermes le dio persuasión.

Pandora no fue capaz de superar la curiosidad, a pesar de las advertencias que Zeus le hiciera sobre lo que pasaría si abriese esa caja.

La Caja de Pandora contenía todos los males que harían sufrir al hombre, y junto con ellos, la esperanza aguardaba. Pandora abrió la caja y dejó escapar todos los males, pero capturó a la esperanza, que es el único consuelo que quedó para el hombre.